"Você hoje pra mim, está completamente resolvido

Voce hoje pra mim, é a faixa 6, do lado B, do meu último LP

Aquele que o programador da rádio nunca toca,

Aquela que o divulgador do disco evita

Aquela que fica espremida entre a quinta

A quinta faixa e o final da fita"

Queria não ver, não ter consiencia e principalmente não sentir nada.

como existe uma ligação? de cá pra lá, mas é totalmente falha de lá pra cá.

meu coração mais uma vez dói, não por saber de algo, mas por sentir que ele está com ela.

e ele gosta dela.

preciso que minha outra parte volte já para meu corpo. a sensação de estar amputada por dentro é horrível.

meu corpo não se sustenta sozinho. ele precisa da sua outra parte. ele está fraco, pálido e triste.

preciso, querida, que volte.

não sei até quando posso aguentar tanto vazio.

fica frio, neva, e depois chove, chove, chove tanto quanto agora.

até os dias de sol, no qual não ah nuvem chove, porque no lugar da outra parte está congelando.

não seja injusto! me devolva! é meu!

se não quer, ensine o caminho de casa!

é bruto, é covarde é mal e imoral... pega quem tanto me faz falta, amassa e joga pela janela. como um rabisco mal sucedido.

me devolva minha parte? só a minha parte? só a minha paz?

sinceramente, tudo é tão chato, tão chato que tenho vontade de interromper essa vida insosa.

penso diariamente em não estar mais aqui, em queimar aquela pequena quantidade de haxa de uma só vez e não sentir falta depois, não pela ausencia da droga, mais pela ausencia do meu corpo.

estou carregando uma mochila pesada, cheia de conteúdo inútil e sem dúvidas são esses que pesam mais ( fisicamente falando )

carrego para quem não quer meu amor, carrego para quem não importa se meu dia está cinza.

e o peso então, aumenta mais... tenho medo do peso continuar aumentando e me deixar rente ao chão... esmagada, triturada com tantas partes pelo chão que dificultam sua restauração.

estou cega e cansada, e todos que me cercam ainda me acham tão forte.

eu adoraria me achar forte. mas eles estão enganados.

Sérgio Sampaio me entenderia.

Espero anciosamente o dia em que não pensarei nele, será um dia lindo com um sol que vai me acordar lá pelas 8 de calor. O calor dessa vez será diferente, virá de fora para dentro, nutrindo, queimando e corando fazendo brilhar o mar mais que meus olhos brilhavam quando o calor, era frio, e vinha de dentro pra fora.

Tento matá-lo, a cada minuto e hora, a cada pensamento que me assombra, mas esse não é um consenso geral, tem quem, dentro de mim não concorda com seu sepultamento. Como viver querendo tanto não querer, mas eu chego lá, querendo voces, dentro da minha cabeça ou não. apagarei as lebranças, as fotos, e todo conto de fada que eu escrevi, vícios, resquícios e habitos, todos numa caixa, lacrada.

Quanto a saudade, que não cabe em mim, sai pelos olhos e boca,mas dentro do coração fica, esta vai passar,trazendo de volta a paz que perdi, lá na Gabi, no dia 03/04 o famoso sequestro.

Vai passar, eu sei.

"eu tenho que poder amar de novo, meu amor é meu socorro e isso vai acontecer...

Sérgio Sampaio me entenderia.

AaaahahiugçgudsaugdiusgçSUsbuglausgda

iaçsugdiausgdausydfaysdgauysg dayusgdyuasd

hdwydywgeygqebuwjbdgyweyugeweggewq

qwdgqwuew iueyhqwuehwquegwqiugepqiwug]efbywgywegr

euwfhpuifhpuiwehfpuwhefpuiwfhuefhew

não tem quando agente se sente a pessoal mais idiota da terra toda? se isso falase, poderia me dar um conselho, mais deve ser melhor dormir, comer, dormir, comer e dormir até amanhã.

Não é proposital, mais eu faço, eu fico nervosa, falo o que nãodevia.

Kessynha querida, minha irmã linda, não quis te causar problemas.

que saudade eu tenho da Bahia...

"ah, essa saudade dentro do meu peito, ah se ter saudade é ter algum defeito eu pelo menos mereço o direito, de ter alguém a quem eu possa me confessar, ponha-se no meu lugar, e vejo como sofre um pobre infeliz, tendo que desabafar, dizendo a todo mundo o que ninguém diz, veja que situação, e veja como sofre um pobre coração, pobre de quem acreditana glória eno dinheiro para ser feliz"

preciso abrir meu coração!

estou com o cara, que mesmo quando não sabia que ele existia,já era apaixonada por ele. Dessa vez, ele não é burro, não é inconveniente, não me afasta... esse cara, com o qual já convivia sem ver, é o resumo da minha fantasia, de quem imaginava querer um dia, e veja bem, até aquelas partes que agente não tinha pensado, ele pensou e me surpreendeu de novo.

Adianto,dizendo que sim, é ele quem eu quero. Posso parecer "pra frente" porque eu realmente sou, penso rápido, e já entendi o que estava diante dos meus olhos.

É feliz acordar do lado dele, e confortável abraçá-lo... ele é magro e pequeno fazendo o tamanho do seu corpo se encaixar perfeitamente no meu.

Me completa, complementa e põe um sorriso no meu rosto difícil de tirar, com a mesma facilidade que me faz rosnar.

e eu não sei de amanhã, nem depois! muito menos do ano que vem. mas existe uma certeza que é a vontade de vê-lo, beijá-lo e fazer bem a quem tanto me faz sentir viva.

Essa é a declaração mais estranha que fiz, mas é por falta de fazê-las.

Talvez escrever um pouco aqui, do que queria poder dizer seria uma boa para as palavras me dá um tempo e sair pra dar uma volta.
novamente, o fantasma que temia voltou, fica aqui do lado como aquele "capetinha" voando do lado esquerdo da minha cabeça, ele me diz que ''tudo bem que seu homen goste de voce, mas ele devia era gostar de todo mundo mesmo, e esse jeito encantador, isso que tanto faz suspirar é simpatia e não preferência. " o que acaba, se levar em concideração o atual contexto, num enorme bolo pesado e solado, cheio de trigo, duro, duro que é pecado doar até pra quem precisa!
Provas, trabalhos, um novo estagio, uma pré TPM, e a partir daí, qualquer coisa é problema, e se nao ah problemas começo a criar alguns., ou utilizar os velhos, como "eu gosto dele muito, na medida errada"
a verdade é essa: pra variar meu problema é homen, como sempre foi. eu sempre, sempre sou apaixonada por eles, eu sempre faço tudo, sempre quero em qualquer momento.
sempre amo, e disse que amava.
meu problema é um enorme problema, porque as coisas não deveriam ir por esse viés, porque deveria acabar com o que faz mal, tendo em vista a raiz do problema... mas não sei, acredito tanto nesse filho da puta, que começo a me achar doida.
enfim, nada do que dizer vai ajudar mesmo.eu quero esquece-lo.
nao espera-lo
e não amar mais ninguem nesse mundo que não for voce mesma. gostar das pessoas bacanas, mais só.
o amor veio desestabilizar

...e eu te conhecendo fui dormir

gdhgdbaj

Muito trabalho, muita confusão, telefonemas e solicitação em emails... todos querem, todos são prioridade, tudo é urgência...minha urgência sou eu, precisei ficar doente para entender que não me pagavam pra isso, por mais que tivesse plano de saúde não vale, por maior que seja o meu plano de carreira, de qualquer forma é necessário relaxar e ligar para as coisas que todos ligam, e desligar as outras, mas esquecidas, mais baratas, ou menos importante. Eu quero dormir dois dias seguidos na hora que eu quiser, e estar com o meu bem, que espero anciosamente chegar.
Mas vamos lá, não ah tempo de pensar, segue o que promete ser a semana mais malígna dos meus tempos de empresa, e como quando nãoparo,o tempo passa, e queria na verdade que já tivesse passado.
tá. deveria dormir.

É muito mais fácil viver sozinho, depois que se aprende.
não é fácil aprender, mas nos regeneramos e renovamos a cada minuto...
viver sem quem é trocar brigas e raiva pela tristeza de não ter quem não cause os sentimentos ruins...
não ter quem, significa ter a paz que os outros não nos deixam ter, dominar a própria vida como se mantese a mesma numa redoma para que possam ver, mas não tocar.
Hoje preferia estar sozinha, ou ter me acostumado cozinha...ou ter me acostumado mais ainda...
Pessoas são uma ameassa ao bem estar que com tanta luta criei na minha cabeça.
ah thcau.

"Hoje é feriado, é o dia da saudade
Hoje não tem aula pra garotada, velhas de varizes na calçada...
só de saudade!"

Quero Encontrar Um Amor

Sérgio Sampaio

Quero encontrar um amor
Daqueles que não batem na porta pra entrar
Aquele que não hesita
Em espantar a visita que me visitar

Seja um cordeiro e seja um leão
Um bicho do mato e de estimação
E pode ser que me queira
ou me faça dormir na esteira estendida no chão

Quero encontrar um amor misto de samba leve com heavy metal
Que ponha as unhas de fora mas no "H" da hora me venha total
Que tenha um ar diferente do meu
que seja um canal aberto pro céu
E sempre na geladeira um vinho de primeira roubado da adega de Deus
Roubado... uououooo

Quero encontrar um amor
Que só tenha motivos para me evitar
Algo de samba-de-breque um jeitão de moleque, trajes de escolar
Um CDF e um fora da lei
Ah, onde encontro este amor eu não sei
É num barzinho lá em cima ou na próxima esquina
Eu só sei que eu encontro meu bem

Ando por aí, sem saber direitinho que rumo tomar, preciso fazer um enem, preciso ser outra pessoa e virar do avesso. Melhor ainda, seria ser duas, pra servir ao mundo, mais duas de mim seria frustrante, uma de mim já tem vontade suficiente que não pode ser cumprida.
eu quero muito, e isso varia todo dia... minha esperança é querer pouco, é esperar nada e ficar feliz com uma surpresa.
bom, depois que voce come um chocolate Lindor, perde totalmente a graça de comer um da garoto.

QUE BOM É BOM DEMAIS PRA SER AQUI...

é que ta bom demais, está bom ficar aqui ou lá, bom ter que acordar no sábado para trabalhar,bom ter uma tv nova, que mesmo longe de mim tá bom tambem.
essa temperatura está boa, no meu trabalho cresci, continuo bem com meus irmãos, mamae fala a bessa mas é bom tê-la perto tambem. tá bom querer alguem, esse alguem querendo ou não... tá bom duas viajens marcadas, ver o Paul McCartney de novo?amanhã meu cartão da felicidade enche pra eu fingir que tenho dinheiro, to pobre de marré marré mas é só até o dia cinco do mês. estou animada para resolver as pendêcias chatas e agilizar um processo para o itau. Se aguem vem e pergunta se está tudo bem, vou ser sincera em responder que está tudo ótimo... que sorte eu tenho. tá bom demais!

RE-FLEXO

a única explicação lógica é que sou invisível perante a mim mesma. que ao invés de gente, vejo um espelho vazio, e ao procurar no meu interior, pego alguns exames com minha foto do avesso e vejo que não ah nada de bonito alí, só os apetrechos essenciais para manter-me viva. penso que sou fruto da imaginação dos meus amigos, e que isso me torna de carne, osso e gordura.Tenho a dificuldade de entender que mereço coisas boas e não apenas coisas que não fazem diferença... ah, essa fantasia ainda me mata, enlouquece ou exalta... tomara que pelo menos sirva pra enlouquecer. ah, quer saber, esquece, não to aqui mesmo.

QUEM SOU EU PARA OS ORKUTIANOS

A sobra de paciência era um defeito, assim como a ausência dela, que hoje vivo. meus achismos são velhos deixando pouco espaço para os novos. acham que eu brinco, quando falo que vim de um planeta proximo, mas é sério e não pala de doidão, são anos de observação.
perco tudo que encontro e até o que nunca ví, respiro, vivo, abro o olho. mas vivo no frescor que meu corpo permite. quero ter um new bittle amarelo, ser bem sucedida e ter um amor que me ame tanto quanto eu o amar. pouco, muito, leve ou fisico, desde que seja mutuo.não como a maioria das coisas que voce come. não masco chiclete. e nem como nada que vive em meio aquoso. eu pego a caneta diferente,meus dedos são tortos. confundo direita e esquerda, da mesma forma que confundo puxe e empurre. quebro aparelhos eletrônicos apenas com a minha presença. odeio decisões, minhas poucas certezas são que eu prefiro a brahma e não beijo mulheres.
Acredito que vou envelhecer menos, e apesar do mundo odiar eu amo minha calma. posso não ser o que parece, as quando precisar sou o que quiser.gosto mais dos beatles do que da maioria das pessoas que eu conveso.gosto da velharia, meu gosto musical é da era pré cambriana.não choro em filme e nem em notícia de catastrofe mundial. e apesar de tanto, afirmo ter um bom coração.

domingo é saudosista,
não pelo meu último domingo, é por todos os outros
domingo promove a saudade, domingo chovendo... nem se fala.
não sabia sentir saudade, nem lembrava como era,
e apesar do mundo achar ruim, um pouco eu acho bom.
eu quero sentir saudade, quero mais um pouco, pra não querer mais, e voltar a esquecer como era.
eu sinto saudade, nem é quem, nem do que.
eu sinto.
eu sinto que tento me enganar até onde ninguem vê

quero apenas o que ainda não tem
o sucesso não lançado
a música que não toca no bar
quem não nasceu
quero só o mínimo da minoria,
e ser aquele que desmente tudo...
e mente a verdade, para mascarar quem nunca exisitiu
quero pouco, quase nada
um olá talvez, mas de longe por favor.
para findar a cegueira imaginária
aquele grão de areia, não é o outro, e portanto não serve
o artista morto e desconhecido, que não pode fazer nada em pró de si mesmo
não quero muita coisa, só o que nunca vou conseguir
mas o dono da venda, diz que não tem coca cola, só pepsi

Até quero escrever um texto bonito falando dos meus desamores, do quanto queria que fossem realmente amados, a da vontade incessante de ser mulher e não homen e enfim, a maior vontade não concretizada... uma hora escrevo, lógico, sem faltar 10 minutos pra sair de casa e ir trabalhar!
pelo menos trabalho, isso eu tenho.

quando eu conversava mais comigo, entendia melhor as coisas.

nem tudo que reluz é ouro

eu proucuro facilidades para vida que é complicada, quase sempre, sem êxito. o mundo não é meu, não moro sozinha nele... e parece que a maioria gosta do contrário colocando minha sonhada funcionalidade no lixo. nem tudo que reluz é ouro, e disso eu já deveria saber... ainda bem que estou ficando com sono, senão ficaria puta e fumaria mais um. tomara que não pareça doida amanhã no teste psicologico, só sou doida, quando me dão oportunidade.
bjo,s abraçs. sem miserê.