é complicado explicar quando não se tem a resposta, e explicar que não quero respostas é mais dificil ainda. deveria saber o que eu quero comer hoje, de que forma quero quem passei tanto tempo querendo, deveria saber o porque das minhas atitudes, ter decorado a porra do google para ser mais inteligente... simplesmente deveria ter feito meu trabalho que não fiz, e também não sei porque.
daí páro e penso, o que é que eu to fazendo nesse mundo além de existir ? não quero ser uma pessoa que precisa existir em exesso, eu tenho calma, tempo, uma saúde que não é lá essas coisas, mais que existe. e estou de pé e trabalhando, sempre com muita secreção na minha cabeça, mas ela não me impede de absolutamente nada. pouca pretenção, talvez por falta de objetivo...

"aqui eu abro meu jogo, nao mato nem mordo, nem perco a cabeça"

she's got devil in the heart

porque tanta indecisao e fogo?

descreio minha propria existencia

nao acredito em nada, em absolutamente nada, muito menos em mim... de longe nao visto o papel a que fui premiada, nao sei se devo coexistir tanto vazio... nao sei o que faco, nem penso e nem nada... perdi as convencoes normais, a nocao e o proprio sentido das acoes.
nao sei nada, absolutamente nada... nem a quero, seria demais para um eu tao sem beira.

...mais um! o pior, e que acredito! la se vai meu decimo celular para o lugar que concerteza nao e melhor que esse aqui, ele vai pra caixa dos outros falecidos que morreram subtamente. mas desse, eu gostava! paguei por ele, andei lojas e lojas e escolhi o melhor. saindo, contente mechendo em todas as funcoes pensei : "tomara que dure uns 4 meses..." acertei em cheio! ah, quero falar de tanta coisa! acho que preciso conversar mais com pessoas, tipo, trabalhar com pessoas... mas isso deve ser muito torturante!ahh deus! ando conversando muito comigo mesma, me perguntando e respondendo. quando nao falo comigo, falo com esse espaco branco ou com a camila, coitada! cismei com o mundo... com quase todo mundo de novo, gosto mais de me encantar com pessoas e me decepcionar, chorar , sofrer essa porra toda, do ficar anestesiada, mas ando sem disposicao pra isso, alias, disposicao nao existe no meu vocabulario. sei escrever direito, mas ainda nao comprei meu teclado para ter acentos. enfim, demorei 4 anos pra fazer a segunda via do meu titulo de eleitor, esperei por um minuto, e no outro minuto estava indo embora com meu titulo novo.
ah cismei...

ah dois tipos de pessoas no mundo:
o caos, cujo interior e calmo e simples.
o simples, cujo interior e confuso.

o mundo insiste em rodopiar em volta de si mesmo criando mas vias para todas as outras coisas que estao por vir. se fosse devidamente inteligente, faria uma vacina chamada "simplicidade" : funcionaria como uma anestesia emocional. Sem o nervosismo, o mundo fica mais leve, simples e bonito. ah, nao pode ser definitiva. pode acabar velha, sozinha e num asilo.

mas seria bacana, com as devidas adequacoes.

nao tenho acento. bjos.

de certo, comeco a pensar nos danos e desdanos que os proximos meses podem me dar de presente.continuo sabendo mal meu nome e agindo automaticamente, a cabeca que antes voava esta com a asa qubrada. Sabemos que uma hora ficara boa, mas vai saber la quando, o organismo e mesmo um bixo temperamental.
qualquer forma, eu nao quero mesmo nada, eu nao tenho nada ver com isso.
um beijo.

odeio banho de agua fria.
e agua de cai aos pingos tamebem.

e

To sem chinelo

Pisar descalço nem é tão ruim assim... para não dizer que me contrario sempre. pisar descalço é bom, é bom demais! mas não conte a ninguém que disse isso. Dia após dia resseca e mancha os pés, sabemos que é feio um pé feio, daí me disseram que existe quem trabalhe fazendo isso! conserta pés e melhor! maos também! deixa limpo, branco pronto para sujar de novo!
Elas querem tirar tudo aquilo que for mais velho, desgrudar tanta sujeira, e aquilo que ainda faz parte do seu corpo, como as cutículas. Outro dia, ou hora, volta. os pés doem um pouco: mas aprendemos a nos acostumar com elas. E ao pensar em ser quem queria, eles conversam sobre o assunto, decidem e não me dizem nada.

parte III

Conversa vai, conversa vem e nem preciso descrever o que aconteceu logo após tanto bate-papo.
estava anciosa, e alguns meses sem fazer o que tinha acabado de fazer, com tantas dúvidas na cabeça, não acreditei que ele voltase a me proucurar, ele tão ativo e eu nem um pouco. a impressão que me passou, foi que ele era aquele cara típico: "faça as coisas bem, em grande quantidade" e dai ele vai gostar de voce! é duro mas é verdade, prometi a mim mesma que se acontecese de novo ( e queria) tentaria por no lugar eu numa versão 2008, mais saidinha, mais moderna e mais solta... eu de verdade sou isso tudo, quando falo... mas devo contar um segredo: é tudo mentira.
ele tinha várias coisas a fazer, lugares a ir, pessoas a ver, conheci ele dessa forma e não poderia ir contra... existia uma moça em Belo Horizonte, me falava bem dela, me parecia um amor mal resolvido e fiquei com medo... medo de gostar mais dela que de mim. mas acho que ele gostou de mim antes.
O Rio de Janeiro e Belo Horizonte aguardavam por aquele que já era o meu amor. dias depois ele iria para o Rio, e me chamou para conversar... era dia 27 de setembro, o dia que tudo começou oficialmente. Ele desistira de ir a BH, iria para o Rio ficaria uns bons meses lá e voltaria. sentados no "biritas" ele quis namorar comigo e foi o medo mais feliz que senti.
06/10 - brigamos um bocado. ainda não sabia ser como devia, mas fui concertando com o tempo.
07/10 - ele foi para o rio para voltar sei lá quando, fiquei com saudade, torcendo e esperando anciosamente a sua volta! começo de namoro é lindo, existe muita vontade de estar junto. ele machucou e seu objetivo real não seria concluído. fiquei triste por ele, e quando chegou quis deixá-lo feliz... estava feliz por poder fazer algo.

parte II

como aos 14 anos, combinamos e deu certo. e então demos início a uma série de amassos que passou por todos os cômodos da casa até no outro dia de manhã, junto de nós, um copo descartável com dreyer. era dia, era responsável e era hora de ir... quis meu telefone! dei... sem acreditar que ele gravaria, não estava preocupada pois já vira seu orkut antes, sabia onde achá-lo e lógico, que se ele não me achasse "acidentalmente" acharia no orkut e daria um Oi sem vergonha.
Era 16 de setembro... me ligou, dizendo que era seu aniversário e que gostaria que fosse... então começou o maior dilema que eu tinha tido até então... "ir ou não ir, eis a questão" liguei para todos os amigos, amigas e irmãs perguntando o que devia fazer! não fui, não fui para lugar algum, não saí de casa, não quis levar para passear tanta angústia! tinha certeza que tinha feito merda. dormi.
10:00. já era cumplice da minha amiga de trabalho, e agora que não chegaria na hora mesmo! ela me chamou de idiota por não ter ido ao aniversário dele, não precisava ter falado pois eu mesma já tinha me chamado de idiota algumas vezes. para redimir o erro, ela armou uma "cilada" que a própria ansiedade dela não deixou que fosse surpresa: disse que ele me buscaria no shopping naquele dia! e desde então o dia não passou, foram as 6 horas mais longas da minha vida. já sabia o que faria, o que aconteceria e até onde. era o dia de afastar ou juntar ele a mim. minha chefe e todas as minhas colegas de trabalho estavam de prontidão para a chegada dele, nossa amiga em comum, disse como se pudese prever " não se apega, ele quer ir embora de vitória" e foi nessa hora que ele chegou. não sabia onde por a cara, o que falar, o que fazer... fiquei vemelha e abracei na loja. meu cordão garrou no fone dele para eu ficar com mais vergonha ainda. chegamos em casa.

Era setembro. o mais interessante do mes, era saber que o próximo era meu aniversário...
Mês do mal. começou num emprego ruim, como todos os outros que tivera, havia uma aparência velha tanto quanto nova... reclamações diárias, uma vida amorosa que não passava dos incontáveis amores platônicos e uma grande certeza de que eu, faria o melhor caso alguém me deixase amar.
Era 9:45 ... chegava ao shopping mal humorada, e minha nova amiga companheira de trabalho lá se maquiando. estava atrasada como sempre, mas ela não disse nada... seu namorado queria juntar, casar, ou sei lá o que! estava empolgada, feliz e certa que faria o possivel para ser para sempre. nós precisávamos resolver alguns problemas pendentes... ela com o exesso de homens e eu com a falta! então, recomendou-me um sujeito que ela se divertia bastante... e depois de toda propaganda, me levou para conhece-lo.
Achava que conhecia todos os homens interessantes da grande vitorinha. Mas de fato, ele, nunca tinha visto, não o amei de primeira, mas confesso que gostei bastante... jogamos baralho, bebemos um pouco e rimos todos da minha sonseira aparente. toda hora ele se sentava ao lado de uma moça, achei ela uma graça e pensei "perdi de novo". fui para a faculdade.
10:00 dessa vez, não tão mal humorada... ela, chegou ainda mais tarde, nos livramos da multa do shopping e então ela disse que até rolava de ficar com aquele cara lá...
"festa estranha com gente esquisita eu não to legal" vestida de caneta bic, fui a festa. Não conhecia ninguém que estava lá, na verdade era dificil ver pois tudo estava bem escuro. Gabriela desistiu de ir quando já estava lá... insegura ví o cara que estava "prometida" lá, doidão que só... quando tentei dar mole, ele deu primeiro e na frente de varias pessoas, fiquei sem graça, saí, mais bem gostei.

venha vós ao nosso reino
seja feita a vossa vontade.
que saco, não aguento mais!

The Fool On The Hill	O Tolo Na Montanha
Day after day alone on the hill	Dia após dia, sozinho na montanha
The man with the foolish grin is keeping perfectly still	O homem com o sorriso tolo permanece imóvel
But nobody wants to know him	Mas ninguém quer saber dele
They can see that he's just a fool	Poder ver que ele é só um tolo
And he never gives an answer	Que nunca dá resposta alguma.
But the fool on the hill	Mas o tolo na montanha
Sees the sun going down	Vê o sol se pondo
And the eyes in his head	E os olhos em sua cabeça
See the world spinning around	Veem o mundo girando ao redor.
Well on his way his head in a cloud	Bem do seu jeito, com a cabeça nas nuvens
The man of a thousand voices talking perfectly loud	O homem tem centenas de vozes lhe falando claramente
But nobody ever hears him	Mas ninguém sequer o ouve
Or the sound he appears to make	Ou aos sons que ele produz
And he never seems to notice	E ele nunca parece se importar.
But the fool on the hill	Mas o tolo na montanha
Sees the sun going down	Vê o sol se pondo
And the eyes in his head	E os olhos em sua cabeça
See the world spinning around	Veem o mundo girando ao redor.
And nobody seems to like him	E ninguém parece gostar dele
They can tell what he wants to do	Podem dizer o que ele pretende fazer
And he never shows his feelings	E ele nunca mostra seus sentimentos.
But the fool on the hill	Mas o tolo na montanha
Sees the sun going down	Vê o sol se pondo
And the eyes in his head	E os olhos em sua cabeça
See the world spinning around	Veem o mundo girando ao redor.
Round and round and round	Girando girando girando
He never listens to them	Mas ele nunca os ouve
He knows that they're the fools	Sabe que são eles os tolos
The don't like him	Os que não gostam dele
But the fool on the hill	Mas o tolo na montanha
Sees the sun going down	Vê o sol se pondo
And the eyes in his head	E os olhos em sua cabeça
See the world spinning around	Veem o mundo girando ao redor.

nada não.

Era melhor falar com o papel mesmo. pessoas são como eu, falam demais... incontrolavelmente as palavras saem, com ou sem maldade mas saem e eu, sou instrumento de um cerebro maldoso.
de certo, alívio por não mais sustentar tudo aquilo que não soube desfazer por covardia.
mas pesa, a certeza de ser quem não se admira. problemas existencias : sou boa nisso, se não morri ainda, não vai ser agora, de qualquer forma, agora, adoraria ter dinheiro na conta e ser quem quiser, onde quiser e aproveitar minha falta de memória para que não sofra tanto de saudade das poucas pessoas que sinto saudade. Enquanto isso, boa sorte, pra mim e pra voce, imitação de papel.