NEGATIVO

é uma palavra ruim, mais foi a melhor do dia sem dúvidas. hoje, cedo, bem cedo acorda Sofia... "- Tia, Tia cansei de dormir, acorda!"vi pica-pau bebada de sono, e quando fui liberada para dormir, parecia que todos os carros, motos, motocicletas, caminhões, pessoas gritando da cidade inteira, estava ali, debaixo da janela do quarto que iria dormir, de quebra, tem uma rádio, que coloca caixa de som nos postes e no poste que fica em frente a janela. Com excelente programação, Amado Batista e logo depois? Amado Batista de novo. Lúcia que trabalha aqui, deve se amarrar, mas eu não gostei muito não.
Dia passa, vi Bárbara...pé grande, estatura maior ainda e apaixonada como sempre, ví também vovó Olivia, que falava que nem uma maritaca e não parava de me oferecer comida, mas algo estranho aconteceu: não quis nada. Ví Também o Rafa, e juntos fomos saborear um delicioso chocolate Suíço nos alpes de São Gabriel. e para terminar, uma brahma e pizza com a mamãe... na verdade, pra terminar mesmo tomei esse remedio de alergia que vai garantir meu sono antes das 2 da manha. Boa noite. pra mim... só se for...

DESCONFORTO

Fui a Médica hoje. E como sempre, em situações desconfortáveis busquei aquela outra eu, mais saidinha, falante e sem vergonha de abrir minhas pernas para uma mulher que me viu nascer. Vesti aquele jaleco brochante e sentei, eu, em minha suma naturalidade suava frio e me encomodei ao ver minha genitália tão ampliada daquele jeito no monitor... enquanto isso, a outra eu, se arreganhava e relaxava para que pudese terminar logo. Ao falar (quase chorando) que acredito estar numa TPM constante, perguntou-me se meu namorado entendia... meio soluçando disse : "- ele trabalha muito" e aí, me deu mais vontade de chorar, porque poderia estar estressada com algo que desse dinheiro e não que gastase todo em comida o que nem tenho. Definitivamente, quero abandonar essa postura gay-quero-ser-mulher. Não combino com crises em frente ao espelho e nem com dieta... quero voltar a rir das pessoas que choram em filme e não chorar com elas, me orgulhava por não ver grandes problemas e achar que com calma tudo se resolve.
amanha farei um novo teste de HCG, e outros mais para explicar, se não estou grávida, o que é que estou? preciso de um fim nisso e largar essa mulherzinha chata que mora comigo ah 2 meses.

uma dose de conhaque

o tempo passa, junto dele aquela paixão calorosa também. sinto saudade de sentir e acreditar que ele gosta de mim, o mesmo tanto que gosto dele. preferia continuar na igualdade que era tão legal e de maneira alguma, gostaria de ser aquela sua mochila cheia das suas camisas suadas e tenis que te pesam tanto as costas e que mesmo cansado deve carregar, queria ser o alívio, o banho revigorante. a coisa boa seja em qual forma ou ato. queria ver mais desejo nos olhos, queria ver prazer em estar ao meu lado, e que não falase, mas sentise a minha falta tanto quanto sinto a sua.Queria ver vontade e não TV. Posso estar sendo incompreencível, como sempre diz... eu sei, sim, de toda sua tragetoria, do que não aconteceu, e não aconteceu de novo e agora acontece tanto, que mal respirar dá. Enquanto sua vida, não sobra horas, eu vou engolindo e soltando umas quando não mais caber. e tentando ser melhor para voce me querer tanto de novo. Mas acho que isso só seria possivel, sendo outra pessoa, aquela de quase um ano atras... que voce admirava, mas mudamos, voce também, só que pra melhor e eu te amo mais que amava antes.

voando mais

minha cabeça desatenta que só, esquece o importante, o que nem importa... presente, o que aconteceu ontem ou mesmo aonde acabei de colocar minha chave.aceitando tal fato, pensei em voltar a falar com o teclado, na tentativa de lembrar as coisas que esqueço intuitivamente. por bem, ou por já ter esquecido mesmo. O que muita gente não sabe, são os benefícios do esquecimento, sequelice, distração ou como prefere chamar. esqueço dos politicos que fizeram merda, do que meu namorado disse e que tanto me fez chorar, esqueço ate mesmo das brigas que tivemos para não alimentar o rancor que não serve de nada. acredito que a felicidade seja isso, porém melhor administrada, ressaltando sempre o melhor e simplesmente esquecendo o que machuca. Gosto de ver tv sem som, e acredito que se o jornal nacional não existise, as pessoas seriam menos estressadas com problemas que nossa minimidade não permite resolver. Vou, andando com as roupas velhas que ninguém gosta, com meu tenis sujo de tanta história, vou... vou indo sabe... ouvindo sempre o que voces, de memória tão boa dizem... esquecendo como sempre, e buscando crescer, independente da cabeça avoada, das roupas velhas e tenis sujos.