quinta-feira, 15 de outubro de 2009

eu penso um monte, mas esse espaço branco me faz esquecer de tudo.

quinta-feira, 24 de setembro de 2009

relato dos sonhos que nunca lembro

sonhei que fui ao centenario, entrei carla que me rodopiou sem parar e foi embora. encontrei Karol, Helvio e Sarita, mas nao era no centenário.vi o bonitão pegando outra, meu ex me fazendo ciume... odeio sonhar e adoro acordar.

quarta-feira, 23 de setembro de 2009

relação com o atraso

sofro de um mal, o qual não sei dizer ao certo... vezes penso que é um dom divino, e algumas vezes tenho vontade de jogar esse dom divino no vaso, dar uma descarga bem demorada que gaste bastante água.
Havia tempo, disposição, ajuda, dinheiro e o que mais precisar. Mas cá, estou eu, escrevendo mais uma vez pra ninguém, canalizando esse meu tempo tão vasto para algo que não importa a ninguém, senão a mim mesma. Poderia estar arrumando meu quarto, saindo de casa... já que me poupei da aula de hoje, por vergonha de uma das unicas alunas da sala que não trabalha não ter terminado o trabalho a tempo. Ia dar tempo, como sempre acho. e sempre me atraso.
sinto que estou caduca e velha, apesar de saber, não sei reparar o erro, ou o acho pouco necessario... e novamente acho, que vai dar tempo, que vou conseguir, ate o ultimo 10 minutos restantes chegar e eu pensar, me atrasei.

quinta-feira, 17 de setembro de 2009

pós vida pós

sequer escrevi nos primeiros dias da suposta solidão. não havia necessidade de dizer, afinal, disse um tanto a tantas pessoas que se interessam pela minha vida.Ganhei uma bela anestesia, me poupando de dor, alguém que tem poder se importa comigo, ou eu virei expert em pé na bunda, ou mesmo pode ser aquele remedio para a cabeça que minha mãe me deu, e que eu não tomo direito. Seja ela quimica ou um aprendizado, essa sensação desconhecida me faz cantar raul toda manhã ou invés de pensar nele, já não me levanto tão cansada, pois me preocupo com o meu bem estar e pensar assim, tão só, tão egoista é confortante.
Me sinto viva, cantante, falante, agitada, e ansiosa por melhoras, resultados e novas belezas, criaturas, conhecer, estar e ser outra pessoa, sem deixar eu, pra lá, mas adicionando mais a eu mesma.
Não me importa o tempo de duração dessa, que foi a melhor invenção da minha vida, a anestesia que não se sente, nem empola e mal fura... Tão eficaz, a prova disso, é esse texto. Meu combustível para a escrita é o mal estar, quando fico em paz, não sei criar fim.

segunda-feira, 7 de setembro de 2009

Rosa Púrpura Do Cubatão

Ó, minha amargura, minha lágrima futura
Vai morrer a criatura que lhe amar
Dona do universo, pobre rima do meu verso
Tudo que eu quiser lhe peço sem ganhar
Minha noite escura, meu barulho de fritura
Minha Rosa Púrpura de Cubatão
Ó, primeira dama, o retrato de quem ama
É a cama, o lençol e o cobertor
Musa em que me inspiro e por isso mesmo viro
Alvo fácil pro seu tiro, charlatã
Chama em que me queimo
Confissão de amor que teimo em evitar... qual maçã
Conto-do-vigário, ilusão de operário
Hora extra de trabalho em construção civil
Ligação direta pra roubar minha bicicleta
A completa dedo-duro do patrão mais vil
Santa mentirosa, a mentira mais gostosa
Eu caí em sua prosa sem sentir
Mas se Deus é justo, você vai levar um susto
Quando for saber o custo de mentir
Fruta no caroço, overdose no pescoço
Acidente nuclear de Chernobyl
Grampo de escuta, dose dupla de cicuta
Você quer de mim somente amor servil
Tão bela menina que não passa da mais fina
E nebulosa filha desse miserê
Eu, de minha parte, já peguei meu estandarte
E vou sambar sem você


Sergio Sampaio sabe de tudo

problema preferido

quem não entende nada, é o que se julga esperto, aquele que vê tudo, o dono da verdade absoluta.A maldita ignorância te ilude, e fecha seus olhos pro mundo, revolvendo o olhar para si mesmo. Olhos são feitos para olhar para dentro e fora, por isso são redondos ou ovais.
sei pensar pra mim, pra voce, e mais pra quem queira. não que eu goste, mas eu penso, acredito que deve ser uma coisa compartilhada.tanto pensamento pra si mesmo, dói a cabeça, assim como dói aminha agora.
pensamentos, vão e vem... ainda bem.

quarta-feira, 2 de setembro de 2009

http://biancaborges.blogspot.com/

Quase bom dia

Hoje eu acordei cheia da preguissa, pois quanto mais agente dorme, mais quer dormir mesmo. Lutando então contra minha cama, travisseiro e eu mesma levantei, para fazer o que não sei.
Acho que o dia esperado chegou, acho que o saco cheio chegou, e está aqui do meu lado, me dando vontade de fazer algo de verdade, que me tire de casa um pouco... e consequentemente, que me renda alguns trocados. Meu saco ta lotado de falta das coisas, mas pelo menos dessa vez, tem comida farta em casa... mas não ah vontade de cozinha-la. Falta vontade, disposição e uma bicicleta.
Queria mesmo era trabalhar, mas se estivese trabalhando, gostaria mesmo, era de estar em casa.
Quis ser saudavel, comendo frutas e me alimentando descentemente. mas agora, tomo um copo duplo de coca cola. Se tem uma coisa, que não desisto mesmo, é de me matar sultil e diariamente... eu não quero, mas o faço. Preciso de um emprego, eu quero, mas não o faço.
Moram mais de tres pessoas aqui, e é por isso, que não ouço nenhuma delas... e faço pouco caso das coisas que geram tantos casos por ai.

sexta-feira, 24 de julho de 2009

NEGATIVO

é uma palavra ruim, mais foi a melhor do dia sem dúvidas. hoje, cedo, bem cedo acorda Sofia... "- Tia, Tia cansei de dormir, acorda!"vi pica-pau bebada de sono, e quando fui liberada para dormir, parecia que todos os carros, motos, motocicletas, caminhões, pessoas gritando da cidade inteira, estava ali, debaixo da janela do quarto que iria dormir, de quebra, tem uma rádio, que coloca caixa de som nos postes e no poste que fica em frente a janela. Com excelente programação, Amado Batista e logo depois? Amado Batista de novo. Lúcia que trabalha aqui, deve se amarrar, mas eu não gostei muito não.
Dia passa, vi Bárbara...pé grande, estatura maior ainda e apaixonada como sempre, ví também vovó Olivia, que falava que nem uma maritaca e não parava de me oferecer comida, mas algo estranho aconteceu: não quis nada. Ví Também o Rafa, e juntos fomos saborear um delicioso chocolate Suíço nos alpes de São Gabriel. e para terminar, uma brahma e pizza com a mamãe... na verdade, pra terminar mesmo tomei esse remedio de alergia que vai garantir meu sono antes das 2 da manha. Boa noite. pra mim... só se for...

quinta-feira, 23 de julho de 2009

DESCONFORTO

Fui a Médica hoje. E como sempre, em situações desconfortáveis busquei aquela outra eu, mais saidinha, falante e sem vergonha de abrir minhas pernas para uma mulher que me viu nascer. Vesti aquele jaleco brochante e sentei, eu, em minha suma naturalidade suava frio e me encomodei ao ver minha genitália tão ampliada daquele jeito no monitor... enquanto isso, a outra eu, se arreganhava e relaxava para que pudese terminar logo. Ao falar (quase chorando) que acredito estar numa TPM constante, perguntou-me se meu namorado entendia... meio soluçando disse : "- ele trabalha muito" e aí, me deu mais vontade de chorar, porque poderia estar estressada com algo que desse dinheiro e não que gastase todo em comida o que nem tenho. Definitivamente, quero abandonar essa postura gay-quero-ser-mulher. Não combino com crises em frente ao espelho e nem com dieta... quero voltar a rir das pessoas que choram em filme e não chorar com elas, me orgulhava por não ver grandes problemas e achar que com calma tudo se resolve.
amanha farei um novo teste de HCG, e outros mais para explicar, se não estou grávida, o que é que estou? preciso de um fim nisso e largar essa mulherzinha chata que mora comigo ah 2 meses.

quarta-feira, 22 de julho de 2009

uma dose de conhaque

o tempo passa, junto dele aquela paixão calorosa também. sinto saudade de sentir e acreditar que ele gosta de mim, o mesmo tanto que gosto dele. preferia continuar na igualdade que era tão legal e de maneira alguma, gostaria de ser aquela sua mochila cheia das suas camisas suadas e tenis que te pesam tanto as costas e que mesmo cansado deve carregar, queria ser o alívio, o banho revigorante. a coisa boa seja em qual forma ou ato. queria ver mais desejo nos olhos, queria ver prazer em estar ao meu lado, e que não falase, mas sentise a minha falta tanto quanto sinto a sua.Queria ver vontade e não TV. Posso estar sendo incompreencível, como sempre diz... eu sei, sim, de toda sua tragetoria, do que não aconteceu, e não aconteceu de novo e agora acontece tanto, que mal respirar dá. Enquanto sua vida, não sobra horas, eu vou engolindo e soltando umas quando não mais caber. e tentando ser melhor para voce me querer tanto de novo. Mas acho que isso só seria possivel, sendo outra pessoa, aquela de quase um ano atras... que voce admirava, mas mudamos, voce também, só que pra melhor e eu te amo mais que amava antes.

voando mais

minha cabeça desatenta que só, esquece o importante, o que nem importa... presente, o que aconteceu ontem ou mesmo aonde acabei de colocar minha chave.aceitando tal fato, pensei em voltar a falar com o teclado, na tentativa de lembrar as coisas que esqueço intuitivamente. por bem, ou por já ter esquecido mesmo. O que muita gente não sabe, são os benefícios do esquecimento, sequelice, distração ou como prefere chamar. esqueço dos politicos que fizeram merda, do que meu namorado disse e que tanto me fez chorar, esqueço ate mesmo das brigas que tivemos para não alimentar o rancor que não serve de nada. acredito que a felicidade seja isso, porém melhor administrada, ressaltando sempre o melhor e simplesmente esquecendo o que machuca. Gosto de ver tv sem som, e acredito que se o jornal nacional não existise, as pessoas seriam menos estressadas com problemas que nossa minimidade não permite resolver. Vou, andando com as roupas velhas que ninguém gosta, com meu tenis sujo de tanta história, vou... vou indo sabe... ouvindo sempre o que voces, de memória tão boa dizem... esquecendo como sempre, e buscando crescer, independente da cabeça avoada, das roupas velhas e tenis sujos.