a ficha

Um, dois anos após decidir e encarar que teria uma marca, que ninguém seria mais dono das minhas horas, sigo inconstante: esse caminho que escolhi para variar foi um dos mais difíceis. Minha alma rebelde não me deixa fazer coisas obvias e simples, não me deixa sentar num escritório todos os dias e levantar as 18 quando acaba o expediente, resistência a disciplina é quem me leva para onde estou e também para onde gostaria de estar. Claro não estou onde gostaria de estar : fruto das escolhas que tive. 

Aqui tudo é desconfortável: minha mãe reclamando e se lamentando em todos os cafés da manhã que tomamos juntas, gostaria que ela fosse feliz e livre e não se ocupasse tanto com problemas que não são dela, mas essa é uma escolha dela e cada um com a sua. meu ouvido segue aberto, e eu sigo com vontade de ir embora daqui. não que isso vá mudar a realidade dessa casa, mas vai mudar a minha e é sob isso que tenho domínio.

O dilema aqui são vários, a dualidade aparece nas coisas mais simples e não sei como mudar, ou como ter certeza das coisas, ou como ser rápida avaliando todos os prós e contras. Meu tempo é outro, é ouro.  namoro ou não namoro? essa duvida gera outra duvida: isso que eu vivo, é um namoro ou um lugar confortável para se estar? hoje percebi que ele não está muito aí para meus sentimentos, por mais que pareça ruim, preciso e prefiro a realidade, tantos anos na ilusão e onde estou. não quero mais. Me ofereci para visita-lo, ele não quis. queria ver uma foto da fazenda, ou dele, ou falar no face time, ou mesmo falar usando uma linha telefônica que não corte todas as frases: hoje falamos através do whatsapp que não faz nada além de testar minha paciência e me irritar, cortando as frases, me fazendo repetir a mesma coisa 5 vezes. me irrito, claro. Hoje não temos conversa, não sei se está magro, gordo, loiro ou de cabelo branco, não sei se a vida dele é como ele diz ser. Segundo ele devo confiar: apesar desse ser o lema da bandeira do meu estado não vejo sentido. Confiar cegamente já fiz e nunca vou esquecer de onde isso me levou. Seria confortável crer e esperar ou melhor: Trabalha e confiar. essa duvida, rege as outas, essa realidade muda tudo e eu não sei qual ela é. Ele trata tudo com tanta superficialidade  e crê que dizer "vai ficar tudo bem" resolve algo. Ele não está entendendo nada por mais que já tenha desenhado com detalhes. Eu sei que ele é mais inteligente que essas frases prontas que diz: e por isso espero mais um bom dia todo dia. 

A falta do dinheiro deprime, gosto de comer fora porque aqui não tem muita opção e esse é um problema só meu. Minha amiga que vem opinar e despejar uma serie de achismo e percepções que são dela, mas são sobre mim. falamos sobre julgar, ela não entendeu. Se me coloco para baixo, preciso de ajuda terapêutica e não de alguém para dizer que estou fazendo errado.

Quando fico em paz é porque escolhi estar, decido por instantes esquecer que minha vida está pior que minha cômoda : totalmente bagunçada, sem coerência e com algumas roupas sujas perdidas lá dentro. Soco tudo dentro da gaveta e fecho, de fora parece organizadíssimo, mas não passa de uma percepção superficial, não se acha nada lá. mas visualmente me conforta, então sigo para mais um dia. 

sobreviver. 

sobre viver 

sob reviver 

que minha mente se ilumine para o caminho do bem, que me aproxime das pessoas que acrescentam e que entenda a necessidade de estar aqui e agora para evoluir.

O que pode ser pior que opções para um libriano? a vasta possibilidade que o planeta oferece de bandeja todos os dias pela manhã quando acordo me deixa zonza e é só com um cafe que a mente se organiza e entende que não posso abraçar o mundo ( não ainda)

Tendo a consciência de que perdi muito tempo, e que tempo é a unica coisa que não se vende, e mesmo que tivesse ganhado na sena não poderia pagar pelo ano que passei esperando, e, acreditando que no outro dia minha vida daria aquela virada história que só acontece nas novelas, que falando nisso, deveria ver menos. Também é uma perda de tempo, tantas modalidades de perda de tempo e eu usei todas elas. uma baita experiencia certamente. Dizem que o ócio é bom, vou acreditar para não me deprimir, afinal, não posso comprar o tempo perdido e ele ficou lá no passado junto dos inúmeros dias de sol.

O Jimmy da água de côco, pergunta todas as vezes se estou na correria, digo que sim, embora sempre estivesse de biquine nos horários mais variados comprovando meu compromisso sério e diário com o sol e o mar. Apesar das inúmeras crises, nunca soube o que realmente fazer. sentia alguns possíveis talentos, mas sempre as opções fazendo com que não escolha nenhuma. Acontece também no Ifood...o exagero de opção faz com que eu durma com fome por não saber o que pedir, só que isso aconteceu com minha própria vida. preciso aprender a lidar com minha librianice.

Vi um caminho, parecia óbvio. Quando a vida escancara algo na sua cara, duvide... é que nem pegadinha das provas de vestibular, mas é só saber pensar e compreender o que o puto que fez a prova queria que eu fizesse. Humanos. claramente não entendi esse jogo, sigo na busca. sei que o objetivo final é fazer dinheiro e ser feliz. detalhe: as duas coisas juntas. difícil para cacete... faculdade de arquitetura foi fácil perto das demais missões humanas. Depois de pensar e mudar de opinião algumas vezes acho que não mudo mais.

agora SOUAR é uma marca de biquines, Colocando meu coração e meus esforços recem aprendidos em prática, algumas coisas andando, outras nem tanto, a pressa de quem perdeu tempo é diferente de  quem  fez trabalho de formiga até então. preciso esperar, sem culpa, com paciencia e empacando cada dia menos até fazer tudo isso fluir como o ar é pra mim.

se ela soubesse o trabalho que dá fingir que não fumo nada, certamente ficaria penalizada. legalize ja mamai

Me pediram coragem, força e uma idéia. Sair da zona de conforto da qual saí tem um ano. mas vou contar uma coisa: o dinheiro, ou a falta dele é a unica coisa que faz agente se movimentar sinceramente. Pela facilidade pela qual minha vida se encaminhou, a sorte que sempre proveu todas as coisas, claro não na intensidade que gostaria, mas tolerável fez com que não precisasse tão urgentemente dar um sacode. A questão é, o sacode fez-se necessário e o medo de ter dívidas, de ser dependente, de não poder uma série de coisas que o dinheiro compra  me tirou do meu não conforto para uma prisão na qual sou livre, porém sem acesso as materialidades que fazem meu coração suspirar. 

Não quero mais pedir dinheiro, nem ficar reclamando que nem pobre na chuva por uma situação na qual eu me inseri e tenho toda culpa do mundo sob o meu fracasso, ou não fracasso, não tentei nada, não quis nada, ou quis tudo. ser uma libriana é uma missão existencial pode crer, de tantos caminhos optei por não seguir nenhum.
Comecei dizendo a mim mesma que sou capaz, que posso, que tenho saúde e inteligencia o suficiente, disse também que sou bonita e que posso ser uma pessoa influente. Não sei se tudo que disse é verdade, porém, naquele momento funcionou como um catalisador. Eu preciso ter uma fonte de renda que eu não precise fazer a mesma coisa todo dia, entrar no mesmo horário, sair no mesmo horário, almocar todo dia no mesmo lugar com as mesmas pessoas. Não importa o quanto essas pessoas são queridas e amadas. Humanos cativados, estarão sempre ali, te amando, ou emanando boas energias. é necessário então cativar outras, aprender outras coisas. almoçar com pessoas diferentes ou apenas tomar um café, porque almoçar todo dia também é um saco.
Enfim, sinto que posso estar acertando em alguma coisa e pela primeira vez posso imaginar como será ser livre e independente, coisa esta, de outro planeta que nunca vi. Minha mãe mal ou bem sempre me deu onde morar, quando sai da casa dela fui para uma casa que não era minha, embora morasse nela. continuei ainda mais dependente. porque mãe é que nem agente quando começa a namorar: fica cego, ama e faz todo possível, só que num relacionamento homem-mulher ou como preferir esse extasy passa no maáááááximo com um ano. deppois voce já ve defeito e ele não é tão perfeito assim, jã a mãe acha agente lindo pra sempre, embora sejamos feios. Não sei se expliquei bem.
Enfim, vou parar porque falo de tudo e nada, mas apenas estou testando minhas habilidades textuais ainda bem confusas antes de me lançar no mundo digital.
Bjs, mamae não dorme e quero fumar o primeiro do dia que daqui a pouco será o primeiro de amanhã.

Sobre o saco cheio

 Somos seres que querem para si, em todos os aspectos, receptores por natureza capitamos muitas informações por segundo, o facebook me deixa maluca, as pessoas estão chatas, elas se provocam e ficam tentando comprovar que elas que estavam certas desde o começo. ego. acredito, que estamos do mesmo lado sim, não posso acreditar que a maioria das pessoas sejam ruins, que desejam mal umas para as outras. isso me deixaria triste, sabe, eu sei, que se eu lutasse e tal, podia mudar o brasil. eu não acredito nisso, não consigo, nunca, nem quando estava nas bienais da une. Talvez fosse conformista, possivelmente sim, mas sinceramente, política parece religião, e não gosto muito de formas organizadas que acreditar em algo, para mim, religião não se discute e política também não, ninguém vai ceder, todos estão certos... enfim, seu deus é melhor que o dele né?

somos abençoado por habitar estas terras, vamos semear amor e compreender os outros humanos. enquanto isso quero estar por fora de tudo isso, me desculpe. me sinto estranha agora, estão me oprimindo por mais que eu não diga uma palavra nas redes sociais, só de existir. enfim, estou com fome, e fiz um nhoque de banana da terra com brócolis que ficou estupendo! eu comendo brócolis, olha que demais isso. quero comprar um vinho. e ir a praia, está acabando meu ano sabático rs 

bjs  

2016

Lí, e vejo o quanto a vida foi gentil comigo, sou vida e vida bem vivida, minha juventude foi exatamente o que deveria ter sido e tenho tanto orgulho dela como achava que teria. Cansei. meu coração doeu tantas vezes, fumei maconha de desconhecidos e fui para locais pouco habitados, coloquei meu corpo e mente a prova, como se tivesse que convencer alguém que eu valia a pena, fiz amigos eternos de menos de um mês. Cismei, que agora, sou grande, e que, apesar da minha altura não mudar mais, tenho a necessidade e de continuar crescendo. Tento praticar, com certa dificuldade as coisas boas e bonitas que leio e que me inspiram. algumas vezes consigo, muitas vezes não! sempre que alguém na praia passa, gritando vendendo alguma coisa o qual não demonstro o mínimo interesse, sinto uma raivinha, me corto,  penso que deveria amar essa pessoa que enche meu saco no momento de lazer e paz. o exercício continua.Faço listas e sempre as perco antes de riscar todos os afazeres, é um bom método, mas ainda não controlei a força sobrenatural que habita em minha roupas no guarda roupa. o exercício continua. Preciso ser bem sucedida, mas não consigo resolver coisas básicas. Procrastinadora por excelência, meus pés são muito leves, voam... que 2016 me leve para o chão ou para o mar, que continue exercitando, física e mentalmente e que fique magra e inteligente para dar certo de alguma forma na vida. bjs

Volto sempre pra reclamar. Pelo menos tentar não encher o saco dos humanos, também não acho que a opnião dos outros vai me dar uma idéia brilhante, quem habita esse corpo sou eu, sendo asso mim, eu devo descobrir e trilhar o melhor caminho.
Jogar freecell  para me acalmar foi uma brilhante idéia que acabei de ter. bom, é o seguinte : é muito difícil conviver, dormir e acordar com o contrário, as vezes jogamos argumentos, quando esperançosos, mas nem sempre isso acontece, também gosto de ver a diferença nas pessoas, mais quando é tão perto me deixa confusa. é complexo amar alguém tão diferente e incompreensível. fiquei chateada quando me levou ao restaurante  e falou tantas coisas que não me agradaram, oras, nem pedi dessa vez, tanto dinheiro no bistrô da monica que não foi capaz de me deixar feliz, fora o fato de ser lembrada ao supermercado, que a conta daria para pagar a compra, me lembro da mamãe dizendo que um kinder ovo dava para comprar um litro de leite, mas leite é leite e kinder ovo é kinder ovo. Mas quando se está na posição que me encontro, o máximo que podemos fazer ao ver um "não" é pensar e ficar chateada consigo mesma pelo fato de ainda não poder, acredito no direito de sentir, mesmo sem razão não deixamos de sentir.
Fico chateada quando pede para usar um sapato mais mocinha, quando não sinto liberdade dentro do lugar que teoricamente moro, também não é agradável cobrar aquilo que devo aos meus pais, mas que nem eles me cobram. eu já me cobro, não sei lutar loucamente por dinheiro, e isso não faz meu instinto voraz se sobressair. é um defeito? E se pergunta porque choro, e tento muito ser educada para não mandar um "vai se fuder" tento e consigo, não gosto de atacar ninguém, não sei fazê-lo e sinceramente não gostaria de aprender. No entanto na sua teoria deveria ser assim, a Kessy também acha.
Como estar todo dia lado a lado? estou sendo fraca ao me acomodar no que muita vezes me faz feliz e  algumas vezes não? Gosto do seu cheiro e até aderi as chatices que sempre vivi sem, não que é só porque é uma característica sua, é porque aprendi ver o outro lado e gostei de um monte de coisas dele.

Não gosto que fale da minha mãe, ficaria mais feliz se a respeitasse na minha frente e na frente das pessoas. Ela nunca te julgou, não te conhecia, e sorria quando saia do meu quarto quando ia passar uns dias lá, ela também me respeitou e acreditou no que eu sentia, não sei quantas pessoas fariam isso. Minha Familía é tão importante para mim quanto eu mesma, e gostaria de tê-los mais perto. Concordo que muita verdade dói, e que não foi fácil ver o pior lado de quem tanto amava, não é certo desconsiderá-los, mas é bem mais feliz.
Eu gosto do quentinho, de dar uma bolinha de noite, gosto de dormir, gosto muito de dormir, não preciso dormir um dia todo, mas o dia a dia me cobra aquilo que mais odeio, acordar cedo. não é questão de dormir cedo, a questão é acordar cedo, odeio isso desde quando tinha 6 anos e começei a frequentar a escola. Mamãe não me deixava faltar, sempre fui, puta da vida mais fui e nunca reprovei em nada por falta.

A copa pode ser uma merda, mas ela pode ficar ainda pior com alguém desejando o tempo todo que dê alguma coisa errada, nem precisamos desejar esse tipo coisa, não temos domínio nenhum sobre isso. mas a energia que vem com cada esbravejamento não me deixa leve, e minha mente, antes que eu possa controlá-la grita alto dentro da minha própria cabeça "ai que sacoooooooo" mais verbalmente não falo nada, mas eu penso, penso bastante pra falar verdade.Tá no inferno, abraça o capeta, não vou abraçar ninguém, vou ignorar e tentar escrever meu TFG.  Penso muitas vezes ai que saco. mas também sou muito feliz. isso dizem que é normal a partir do ponto da convivência. vou seguir achando normal.

Penso que seria uma boa idéia voltar pra casa da mamãe, sem que ele precise pagar o sabonete que uso pra tomar banho, e sem que eu tenha que passar a ficha completa de onde, como, com que dinheiro, com quem e que horas, a mamãe só reclama dos meus olhos vermelhos. quero salvar esse amor, e fico triste quando diz que não aguenta mais esse lugar que precisa ir para uma ilha sem nada, me sinto mal porque a principio fico a vontade com o fato de estar onde se quer, é um peso grande um ano pra quem não perde um minuto, 12 meses de aluguel, fora a gasolina de quando me leva, essa vida estressante, o jornal irritante, não quero ter culpa nisso também. Não gostaria que fosse embora, mais se for mais feliz assim prefiro do fundo do meu coração que vá, eu não sei se quero ir. entende?

o tempo passa, espero que com ele venha a clareza, venha a paz e dinheiro para que fique feliz.

beijos.