uma jovem senhora só quer fazer sua academia, ir na terapia e dormir a noite

O velho dilema proporcionado pelo capetalismo: voce pode ate amar seu trabalho, amar o contexto dele mas é só uma questão de tempo para odiar.  Seria bipolar? tripolar? quadripolar? ou somente a sobrecarga, o abuso e a necessidade de uma certa quantia em dinheiro no banco para dormir (ou tentar) e paz. Hoje amanheceu, mal anoiteceu, estou confusa com a noite que de sono que não tive. Uma vontade arrebatadora de chorar, pois é só o que eu posso fazer mesmo, então 4 hrs da manhã chorava copiosamente em silêncio para não atrapalhar o cochilo de quem dormia comigo.

Antonio percebeu. me senti mal pq ele também precisa dormir. Acho que talvez não aguente mais tanto regaço, ja aguentei muito...

(8 horas depois)

eu to vivendo mesmo esse dia?

15 cachorros 

mas vamo sobreviver

fé nas malucas

2º de volta a Lis, o Viva, que realmente cumpre o que promete mas entre os dentes não passa nem ar

 eu tenho um bocado de coisas a fazer, um dedo supostamente bem magoado e um cachorro incompreendido com crise de identidade, a semana ta puxada, uma pessoa como eu deveria estar medicada mas cá estamos nós vencendo mais um dia, não digo venci as 19:00 porque ontem as 21:00 tomei um tombo homérico, mas nem foi esse o acidente do dedo. Pelo menos hoje tenho haxixe, mas também tenho o Clóvis hospedado o que significa, ou seja, eles por eles. 

Nessa incrível semana ( hoje é terça feira) descobri que perdi minha pochete, oremos para que a coisa mais importante que tinha lá dentro eram 5 g de flor, mas ela estava velha e suja, além disso meu ex tem uma igual, boa sorte para quem achou. Além disso crises existenciais e profissionais que resultaram na minha cena mais ridícula ate aqui: fiz um dead lift enquando minhas lágrimas corriam pelo meu rosto até chegar ao chão. Sofrer ok, mas vou sofrer ficando gostosa. No final é dinheiro, saúde e estar bonita pra caramba. 

nem sei porque comecei a escrever, aqui não tem introdução, desenvolvimento, não quero chegar a lugar nenhum com essas palavras que surgem aleatórias na minha cabeça; mas é um exercício gostoso fazer algo completamente despropositado, interromper a logica do caos e falar nada com nada para absolutamente ninguém. A propósito, já que o sofrimento é intrínseco a nós humanos que eu sofra por trabalho e dinheiro, e todas as vezes que eu choro eu penso: "pelo menos não to chorando por macho" e isso me traz uma paz terrível.

não me sinto apaixonada e isso é gostoso demais, a vida sem expectativas irreais, a certeza que cada encontro não é uma entrevista para a vaga de namorada é quase transcendental, mas o fogo no c* é bem presente e tenho alguns alvos do meu desejo, a praticidade aliada a satisfação garantida faz com que eu fique numa deliciosa e quentinha zona de conforto, não tenho muito tempo para dispor para relacionamentos então, meu vizinho resolve meu problema por 1 semana e, quando vence volto a me movimentar, eu ate tento, tento pouco eu sei e acabo caindo no mesmo quarto vermelho. O que é ótimo também. 

enfim, a vida esta emocionante como sempre, me sinto forte e exausta ao mesmo tempo, o tempo sendo um rolo compressor e eu sempre correndo dele. mas to bem. tenho meus medos mas to bem. 

era só isso.