uma jovem senhora só quer fazer sua academia, ir na terapia e dormir a noite

O velho dilema proporcionado pelo capetalismo: voce pode ate amar seu trabalho, amar o contexto dele mas é só uma questão de tempo para odiar.  Seria bipolar? tripolar? quadripolar? ou somente a sobrecarga, o abuso e a necessidade de uma certa quantia em dinheiro no banco para dormir (ou tentar) e paz. Hoje amanheceu, mal anoiteceu, estou confusa com a noite que de sono que não tive. Uma vontade arrebatadora de chorar, pois é só o que eu posso fazer mesmo, então 4 hrs da manhã chorava copiosamente em silêncio para não atrapalhar o cochilo de quem dormia comigo.

Antonio percebeu. me senti mal pq ele também precisa dormir. Acho que talvez não aguente mais tanto regaço, ja aguentei muito...

(8 horas depois)

eu to vivendo mesmo esse dia?

15 cachorros 

mas vamo sobreviver

fé nas malucas

2º de volta a Lis, o Viva, que realmente cumpre o que promete mas entre os dentes não passa nem ar

 eu tenho um bocado de coisas a fazer, um dedo supostamente bem magoado e um cachorro incompreendido com crise de identidade, a semana ta puxada, uma pessoa como eu deveria estar medicada mas cá estamos nós vencendo mais um dia, não digo venci as 19:00 porque ontem as 21:00 tomei um tombo homérico, mas nem foi esse o acidente do dedo. Pelo menos hoje tenho haxixe, mas também tenho o Clóvis hospedado o que significa, ou seja, eles por eles. 

Nessa incrível semana ( hoje é terça feira) descobri que perdi minha pochete, oremos para que a coisa mais importante que tinha lá dentro eram 5 g de flor, mas ela estava velha e suja, além disso meu ex tem uma igual, boa sorte para quem achou. Além disso crises existenciais e profissionais que resultaram na minha cena mais ridícula ate aqui: fiz um dead lift enquando minhas lágrimas corriam pelo meu rosto até chegar ao chão. Sofrer ok, mas vou sofrer ficando gostosa. No final é dinheiro, saúde e estar bonita pra caramba. 

nem sei porque comecei a escrever, aqui não tem introdução, desenvolvimento, não quero chegar a lugar nenhum com essas palavras que surgem aleatórias na minha cabeça; mas é um exercício gostoso fazer algo completamente despropositado, interromper a logica do caos e falar nada com nada para absolutamente ninguém. A propósito, já que o sofrimento é intrínseco a nós humanos que eu sofra por trabalho e dinheiro, e todas as vezes que eu choro eu penso: "pelo menos não to chorando por macho" e isso me traz uma paz terrível.

não me sinto apaixonada e isso é gostoso demais, a vida sem expectativas irreais, a certeza que cada encontro não é uma entrevista para a vaga de namorada é quase transcendental, mas o fogo no c* é bem presente e tenho alguns alvos do meu desejo, a praticidade aliada a satisfação garantida faz com que eu fique numa deliciosa e quentinha zona de conforto, não tenho muito tempo para dispor para relacionamentos então, meu vizinho resolve meu problema por 1 semana e, quando vence volto a me movimentar, eu ate tento, tento pouco eu sei e acabo caindo no mesmo quarto vermelho. O que é ótimo também. 

enfim, a vida esta emocionante como sempre, me sinto forte e exausta ao mesmo tempo, o tempo sendo um rolo compressor e eu sempre correndo dele. mas to bem. tenho meus medos mas to bem. 

era só isso. 

E depois que a dor passar

 desde 2019 meu mundo não capotava tanto: a menos de um mês eu acreditava que teria uma criança, passaria momentos de dificuldade, mas que construiria minha família, que eu teria que acelerar tudo para fazer funcionar, estava disposta para crescer e evoluir, entendia o porque das coisas... por mais turvo algo fazia sentido, todo mundo feliz, até eu fiquei feliz, acredita? eu não. mas foi. 

E do nada não tinha mais nada disso, mas aprendi a confiar no universo e no que deus me reserva, tudo até aqui foi difícil, não teve uma única glória sem um esforço descomunal desde que me lembre, mas mesmo assim as coisas melhoraram muito, quase um salto quântico, por isso confio, e quanto á minha racionalidade eu busquei compreender mais uma vez o porque dos quais e poréns... mas é como se fosse algo maior que isso, enquanto meu corpo grávido continuava a se desenvolver eu surtei esperando descer muito sangue, o medo de precisar de intervenção médica, a ansiedade de ver o short sem fechar e pesquisas sobre antecipar o processo... acho que não será necessário, visto que ando sangrando e sentindo a pior cólica que nada corta, só poderia vir de dia, mas ela quer me torturar em plena madrugada.  É para glorificar de pé igreja (não estou sendo irônica) 

No meio desse turbilhão perdi clientes, meu pai idoso fazendo cirurgia de emergência, desaprendi a trabalhar, me senti fraca, incapaz e muito sozinha. Aqui em casa o distanciamento foi crescendo, a minha expectativa enquanto o que eu esperava de alguém que me amasse foi nula, pelo contrário, senti um certo desprezo pelo meu sofrimento, o que sorrateiramente foi virando a causa de maior angustia e incerteza que foi tomando meu corpo. 

Tá faltando amor próprio aqui, nessa cabecinha avoada imaginou um futuro lindo juntos, conquistando o carro dos sonhos, tendo uma terra perto de um rio, prosperando e saindo da sobrevivência, viver uma vida boa com o apoio mútuo. Eu podia imaginar a gente junto lembrando uma música nada ver e cantando ela inteira e rindo depois, fumando um beck em Amsterdã, mais um chihuahua? uma criança? quis tudo, e infelizmente eu continuo querendo. Falta amor próprio, toda sua linguagem corporal, as atitudes dizem que esse sonho é só meu, e como diz meu amigo Raul: Sonho que se sonha junto é realidade, por isso as coisas não vão virar. Se existe dúvida, existe também uma certeza nesse caso. Eu meio que só queria sentir amor, um abraço, e mesmo verbalizando a distância seguiu aumentando. É duro, mas ele não se importa. 

Tem que ter coragem, e eu vou vencer mais essa, só preciso tomar fôlego e aguentar a série de ondas gigantes que vão quebrar bem na minha cabeça, em algum momento vou achar que não vou conseguir e me afogar. Se separar de quem se ama, com quem imaginou sua vida nunca será fácil, mas eu vou conseguir, e espero que toda dor tenha seu porque e que aprenda muito nesse labirinto. Nestorzinho de moi e poi vai se acostumar, vai ficar chato um tempo, mas estaremos meio assim também... 

Merecemos ser felizes, se perdemos a mão de como fazer isso um para o outro, se a parceria não de trás a calma na alma não é para ser, quando é pra ser é se faz, o amor é uma escolha, tem que querer e fazer dar certo, amor é cultivo, tem que regar e elogiar de vez enquanto rs embora eu tenha amor de sobra, só amor não é suficiente. 

Não era uma carta para voce, mas acabou sendo: Nossa vida juntos foi linda e fui muito feliz ao seu lado, nossas viagens, nossos churrascos, as praias, nosso cachorrinho de amor, eu não me arrependo desse tempo! A gente nunca sabe do amanhã

a ficha

Um, dois anos após decidir e encarar que teria uma marca, que ninguém seria mais dono das minhas horas, sigo inconstante: esse caminho que escolhi para variar foi um dos mais difíceis. Minha alma rebelde não me deixa fazer coisas obvias e simples, não me deixa sentar num escritório todos os dias e levantar as 18 quando acaba o expediente, resistência a disciplina é quem me leva para onde estou e também para onde gostaria de estar. Claro não estou onde gostaria de estar : fruto das escolhas que tive. 

Aqui tudo é desconfortável: minha mãe reclamando e se lamentando em todos os cafés da manhã que tomamos juntas, gostaria que ela fosse feliz e livre e não se ocupasse tanto com problemas que não são dela, mas essa é uma escolha dela e cada um com a sua. meu ouvido segue aberto, e eu sigo com vontade de ir embora daqui. não que isso vá mudar a realidade dessa casa, mas vai mudar a minha e é sob isso que tenho domínio.

O dilema aqui são vários, a dualidade aparece nas coisas mais simples e não sei como mudar, ou como ter certeza das coisas, ou como ser rápida avaliando todos os prós e contras. Meu tempo é outro, é ouro.  namoro ou não namoro? essa duvida gera outra duvida: isso que eu vivo, é um namoro ou um lugar confortável para se estar? hoje percebi que ele não está muito aí para meus sentimentos, por mais que pareça ruim, preciso e prefiro a realidade, tantos anos na ilusão e onde estou. não quero mais. Me ofereci para visita-lo, ele não quis. queria ver uma foto da fazenda, ou dele, ou falar no face time, ou mesmo falar usando uma linha telefônica que não corte todas as frases: hoje falamos através do whatsapp que não faz nada além de testar minha paciência e me irritar, cortando as frases, me fazendo repetir a mesma coisa 5 vezes. me irrito, claro. Hoje não temos conversa, não sei se está magro, gordo, loiro ou de cabelo branco, não sei se a vida dele é como ele diz ser. Segundo ele devo confiar: apesar desse ser o lema da bandeira do meu estado não vejo sentido. Confiar cegamente já fiz e nunca vou esquecer de onde isso me levou. Seria confortável crer e esperar ou melhor: Trabalha e confiar. essa duvida, rege as outas, essa realidade muda tudo e eu não sei qual ela é. Ele trata tudo com tanta superficialidade  e crê que dizer "vai ficar tudo bem" resolve algo. Ele não está entendendo nada por mais que já tenha desenhado com detalhes. Eu sei que ele é mais inteligente que essas frases prontas que diz: e por isso espero mais um bom dia todo dia. 

A falta do dinheiro deprime, gosto de comer fora porque aqui não tem muita opção e esse é um problema só meu. Minha amiga que vem opinar e despejar uma serie de achismo e percepções que são dela, mas são sobre mim. falamos sobre julgar, ela não entendeu. Se me coloco para baixo, preciso de ajuda terapêutica e não de alguém para dizer que estou fazendo errado.

Quando fico em paz é porque escolhi estar, decido por instantes esquecer que minha vida está pior que minha cômoda : totalmente bagunçada, sem coerência e com algumas roupas sujas perdidas lá dentro. Soco tudo dentro da gaveta e fecho, de fora parece organizadíssimo, mas não passa de uma percepção superficial, não se acha nada lá. mas visualmente me conforta, então sigo para mais um dia. 

sobreviver. 

sobre viver 

sob reviver 

que minha mente se ilumine para o caminho do bem, que me aproxime das pessoas que acrescentam e que entenda a necessidade de estar aqui e agora para evoluir.

O que pode ser pior que opções para um libriano? a vasta possibilidade que o planeta oferece de bandeja todos os dias pela manhã quando acordo me deixa zonza e é só com um cafe que a mente se organiza e entende que não posso abraçar o mundo ( não ainda)

Tendo a consciência de que perdi muito tempo, e que tempo é a unica coisa que não se vende, e mesmo que tivesse ganhado na sena não poderia pagar pelo ano que passei esperando, e, acreditando que no outro dia minha vida daria aquela virada história que só acontece nas novelas, que falando nisso, deveria ver menos. Também é uma perda de tempo, tantas modalidades de perda de tempo e eu usei todas elas. uma baita experiencia certamente. Dizem que o ócio é bom, vou acreditar para não me deprimir, afinal, não posso comprar o tempo perdido e ele ficou lá no passado junto dos inúmeros dias de sol.

O Jimmy da água de côco, pergunta todas as vezes se estou na correria, digo que sim, embora sempre estivesse de biquine nos horários mais variados comprovando meu compromisso sério e diário com o sol e o mar. Apesar das inúmeras crises, nunca soube o que realmente fazer. sentia alguns possíveis talentos, mas sempre as opções fazendo com que não escolha nenhuma. Acontece também no Ifood...o exagero de opção faz com que eu durma com fome por não saber o que pedir, só que isso aconteceu com minha própria vida. preciso aprender a lidar com minha librianice.

Vi um caminho, parecia óbvio. Quando a vida escancara algo na sua cara, duvide... é que nem pegadinha das provas de vestibular, mas é só saber pensar e compreender o que o puto que fez a prova queria que eu fizesse. Humanos. claramente não entendi esse jogo, sigo na busca. sei que o objetivo final é fazer dinheiro e ser feliz. detalhe: as duas coisas juntas. difícil para cacete... faculdade de arquitetura foi fácil perto das demais missões humanas. Depois de pensar e mudar de opinião algumas vezes acho que não mudo mais.

agora SOUAR é uma marca de biquines, Colocando meu coração e meus esforços recem aprendidos em prática, algumas coisas andando, outras nem tanto, a pressa de quem perdeu tempo é diferente de  quem  fez trabalho de formiga até então. preciso esperar, sem culpa, com paciencia e empacando cada dia menos até fazer tudo isso fluir como o ar é pra mim.

se ela soubesse o trabalho que dá fingir que não fumo nada, certamente ficaria penalizada. legalize ja mamai

Me pediram coragem, força e uma idéia. Sair da zona de conforto da qual saí tem um ano. mas vou contar uma coisa: o dinheiro, ou a falta dele é a unica coisa que faz agente se movimentar sinceramente. Pela facilidade pela qual minha vida se encaminhou, a sorte que sempre proveu todas as coisas, claro não na intensidade que gostaria, mas tolerável fez com que não precisasse tão urgentemente dar um sacode. A questão é, o sacode fez-se necessário e o medo de ter dívidas, de ser dependente, de não poder uma série de coisas que o dinheiro compra  me tirou do meu não conforto para uma prisão na qual sou livre, porém sem acesso as materialidades que fazem meu coração suspirar. 

Não quero mais pedir dinheiro, nem ficar reclamando que nem pobre na chuva por uma situação na qual eu me inseri e tenho toda culpa do mundo sob o meu fracasso, ou não fracasso, não tentei nada, não quis nada, ou quis tudo. ser uma libriana é uma missão existencial pode crer, de tantos caminhos optei por não seguir nenhum.
Comecei dizendo a mim mesma que sou capaz, que posso, que tenho saúde e inteligencia o suficiente, disse também que sou bonita e que posso ser uma pessoa influente. Não sei se tudo que disse é verdade, porém, naquele momento funcionou como um catalisador. Eu preciso ter uma fonte de renda que eu não precise fazer a mesma coisa todo dia, entrar no mesmo horário, sair no mesmo horário, almocar todo dia no mesmo lugar com as mesmas pessoas. Não importa o quanto essas pessoas são queridas e amadas. Humanos cativados, estarão sempre ali, te amando, ou emanando boas energias. é necessário então cativar outras, aprender outras coisas. almoçar com pessoas diferentes ou apenas tomar um café, porque almoçar todo dia também é um saco.
Enfim, sinto que posso estar acertando em alguma coisa e pela primeira vez posso imaginar como será ser livre e independente, coisa esta, de outro planeta que nunca vi. Minha mãe mal ou bem sempre me deu onde morar, quando sai da casa dela fui para uma casa que não era minha, embora morasse nela. continuei ainda mais dependente. porque mãe é que nem agente quando começa a namorar: fica cego, ama e faz todo possível, só que num relacionamento homem-mulher ou como preferir esse extasy passa no maáááááximo com um ano. deppois voce já ve defeito e ele não é tão perfeito assim, jã a mãe acha agente lindo pra sempre, embora sejamos feios. Não sei se expliquei bem.
Enfim, vou parar porque falo de tudo e nada, mas apenas estou testando minhas habilidades textuais ainda bem confusas antes de me lançar no mundo digital.
Bjs, mamae não dorme e quero fumar o primeiro do dia que daqui a pouco será o primeiro de amanhã.